(Kriuk Kriuk) Pengen Rajin Ngeblog

Sueeeer deeh udah lama banget kagak ngurusin blog ini. Padahal dulu waktu pertama kali buat, bener-bener pengen ngurusin ni blog. Gue punya punya blog lain sih, ada 1 blog pake bahasa inggris yang bener-bener gue urusin, soalnya tujuannya gak buat iseng-iseng doang. Kalo ni AyamKrispi kan tujuan buat menghibur diri. Buat ngungkapin ke-absurd-an gue. 

Tapi kali ini mulai ada hasrat, gairah dan nafsu kembali buat memacari blog ini lagi. Nulis blog tu, menurut gue isinya gak usah direcanain, ngalir gitu aja. Tapi yang jelas, topiknya yang harus direncanain. Kan banyak tu ya, blog-blog yang bergentayangan topiknya jelas, misalnya tentang teknologi, kesehatan, makanan, fitnes, politik ampe ada blog yang topiknya tentang nyolong. Nah, kalo blog gue ini, topiknya jelas, "Sesuatu yang gak jelas". Santai aja jadinya, harusnya banyak ide yang bisa di keluarin kan? orang idup gue aja kagak jelas kayak gini. Mau makan aja gak jelas, mau boker juga gak jelas, muka gue aja gak jelas ~,~ (Puass lo??).

Tapi kenapa ya kemarin bisa ampe nglupain ni blog, padahal gue juga ampe bikin akun twitter buat nemenin ni blog lho. Okelah, yang jelas gue pengen rajin ngisi tulisan di blog ini. Apa sih susahnya ngomong gak jelas. tinggal ngetik...fahfahsdfkjhaiufgigegeuifgwiugfiug[fg[fuiEIFIW... tuh jadikan tulisan gak jelasnya. Blog itu cerminan hati sob, daripada lo galau trus jedotin kepala ke tembok, mending lo ngeblog. Dari pada lo stress trus ngrokok, mending ngeblog aje. Ngeblog tu meningkatkan imajinasi, melatih otot jari-jari tangan lo. Ni jempol gue aja ampe six pack...

Oke nama gue BloggerKrispi (Be'gaya kayak comic Stand Up Comedy).. Semoga gue tambah rajin ngeblog.


(image credit by animatedpics.org)

Lanjut Baca >>

(Kriuk Kriuk) Jessica Janda Judes

Jessica janda judes, jomblo, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok, jambul jelilitan. Jessica jual jamu jarak jauh. Jamu jagoan Jessica jenis jamu jahe Jogja.

"Jamu...jamuu..jamuu jek.... jamu jahe.. jahe Jogja jek....". Jerit-jerit Jessica jualan jamu jahe, jelajahi jalanan Jakarta. Jarit jamu Jessica jatuh, Jessica jatuh jumpalitan. Jeng Jessica jerit-jerit, "Jaritku jatuh..jaritku....!!". Jessica jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran jebrot-jebrot jroot, jadinya jemu juga.

Jreeeng..jreeengg...
Jessica jumpa Jono; jomblo juga, jejaka jawa-jakarta, jantan, juragan jengkol Jawa, jawara judo Jamaica. Jantungnya Jessica janda jerawatan jadi jedag-jedug... jedag-jedud. Juleha jadi julietnya Jono juragan jengkol. Jessica janji, jera jualan jamu jahe.

Junaidi justru jadi jealous, Jessica jadi julietnya Jono. Junaidi juga jejaka jomblo. Jejaka jalang, jangkung, julukannya Junaidi Jagoan Jotosan Jago Joget-Joget Joss.

"Jieee...jieeee, Jono jejaka Jawa Jess??", jokenya Junaidi, jelalatan jumpa Jessica.
"Jun.. Jun, jangan jadi jealous", jawab jeng Jessica.

Jumat, jam juh, Junaidi jambret Jessica, jarinya jawil-jawil jerawat Jessica, juil..juil...
Jessica jadi  jerit-jerit, "Jono..Jonoo!!! Junaidi jahil., jawil-jawil!!".
Jono jadi jumpalitan, jumping jalanan, jembatan joglo, juga jemuran.
Jegeeeeer...
Jono jegal Junaidi, Jebreeet...!!. Jono juga jotos Junaidi. Jidat Junaidi jadi jenong, jontor-jontor juga jendol-jendol. Jeleeek..!!
"Junaidi.!! jangan jahilin Jessica!!", jerit Jono.
Jantungnya Junaidi jadi jedut-jedut, "Janji..janji Jon! Junaidi jera jahilin Jessica", jawab Junaidi.
Juni, Jono jadikan Junaidi Juru Joget, join jualan jengkol jejer Jono, jualan jus jengkol, jurumudi jurusan Jogja-Jombang. Junaidi jadi jongosnya Jono-Jessica.


Jippp.!! Jerima jasih, judah jembaca jerita jaya ;)

Lanjut Baca >>

(Kriuk Kriuk) Masalah Problem Perkara

Minggu pagi, ane lagi lagi berpikir gak penting. Terlintas di benak gue kata MASALAH, sinonimnya PERKARA bahasa inggrisnya PROBLEM,  bahasa jawanya PERKAWIS bahasa koreanya 문제.
Menurut penerawangan gak jelas ane, "masalah tu ada gara-gara kita menganggap itu sebagai masalah". Coba kalo kita lebih santai memikirkan sesuatu, masalah gak bakal seenaknya sendiri nempel di otak kita.

Apa-apa kok dijadiin masalah....

 "Ada semut lewat di jalan tol" diributin, "Hei mut, lo kok lewat dijalan tol sih, lewat di tembok sana, mobil gue mau lewaat.. huss huss huss". ~,~

"Ada simbah-simbah minum Jack Daniel's" jadi masalah juga, "Mbah mbah, udah tua jangan minum begituan, gak baik, mending buat saya aja, simbah minum brotowali aja ya".

"Ehh ehh timnas bola kita ada 2 nih, sampe ujian Matematika dapet nilai jelek gara-gara mikirin timnas kita", | "Hellooo.... siapa eloooo, hubungannya timnas ama ujian lo apa? sompret... ".

Masalah tu makin dipikirin pake otak negatif, dia bakal makin seneng, trus bakal makin gede, trus kalo udah lebih gede dari elo, tu masalah bakal makan elo. Iye, sih hidup itu emang buat nyelesain masalah. Masalah gak usah elo samperin juga bakal nongol sendiri kok, jadi gak usah cari-cari masalah, apalagi ampe posting di iklan baris atau update status di jejaring sosial 

"Dicari Masalah yang berkualitas, memenuhi kualifikasi : minimal tamatan SMA/SMK/Sederajat, menguasai internet dan grafis, diusahakan perempuan cantik, seksi dan single". 

kriuk...kriuk...kriuk


(image credit by animatedpics.org)

Lanjut Baca >>

(Kriuk Kriuk) Galau Gara-Gara Ipang

Malam-malam lagi ngerjain kerjaan, lagi coding, tiba-tiba si Ipang nongol di playlist ane (Maklum, ane random semua lagu-lagu yang ada). Lagunya enak sih, saking enaknya malah kepincut buat nyicipin. Buyar deh konsen kerjaan gue, ya udah lanjut tar aja.

Si Ipang lumayan jago juga bikin galo, peringkat 1-nya sih masih Om Glen. Saking kebawanya, ampe gue kepancing buat ikut nyanyi deh (lebuaii...). Gue akhirnya ambil gitar, ceritanya mau nyanyi sambil nggitar juga. Eh malah kuncinya lupa, jadi ilang deh galo-nya. Liriknya sih masih hapal, trus akhirntya gue malah sibuk nyari kuncinya. Males cari internet, gue cari manual aje, lumayan gampang untungnya. Ya gini ni yang namanya Gagal Galau.

Terus akhirnya buka ni blog, nulis deh, ni kunci lagunye sekalian gue share

 

Awalannye C D Em A C D Em (diulang 2 kali, boleh sebelum ato sesudah makan)
C        D          Em                  C
Sekilas tentang dirimu yang lama ku nanti
   D        Em                    C
Memikat hatiku jumpamu pertama kali
             D         Em                     C
Janji yang pernah terucap tuk satukan hati kita
            D         Em
Namun tak pernah terjadi

Refrennya : 
                 C       D
Mungkinkah 

Lanjut Baca >>

(Kriuk Kriuk) Jadi Mantan Yang Jelek-Jelek

Ngomongin MANTAN gak melulu tentang asmara lo. Mungkin judul artikel ini terlihat ambigu dan rancu  buat kalian semua yang kerjaannya cuma ngurusin mantan pacar. Ayolah mbakbro-masbro, kata "mantan" tu gak dibuat khusus cuma buat orang yang pernah khilaf mau jadi pacar-pacar anda (...upps).

Gue sering gak suka kalo ada orang yang ngejelek-jelekin orang yang mau berbuat baik, tapi mandang backgroundnya. Gak mudeng?? Contohnya, kalo ada [maaf] MANTAN pel-acur yang mau kasih sumbangan ke panti asuhan, nah terus orang-orang disekitar panti pada nganggap remeh, kasih kesan negatif, nyepelein, menggangap hina amal baik itu, dan lain-lain pokoknya yang jelek-jelek, sejelek-jeleknya yang jelek deh.

 

 Ya itu perkaranya, banyak orang tu sok suci. Ngejudge orang jelek tanpa ngaca dulu. Mungkin besok kalo gue jadi Camat, Bupati , Gubernur, atau Presiden bakal bikin proyek taman kaca, biar orang-orang bisa ngaca gratis, terus bawahan-bawahan gue juga gue ajak ngaca semua. Terus ntar selain car free day, gue juga mau bikin acara "free for ngaca". Tapi gue harus jadi artis pa musisi dulu apa ya, biar terkenal terus bisa nyalonin. ~,~. (malah ora nyambung).

Balik lagi ke MANTAN tadi, ya kayak judul postingan ini, mendingan jadi mantan yang jelek-jelek, dari pada jadi mantan yang baik-baik. Bener kagak??

Mending lo jadi mantan orang gak bener, jambret, pencuri daripada lo jadi mantan Ustad, mantan orang alim, mantan orang bener. Mending lo jadi mantan orang sakit daripada mantan orang sehat. Mending Lo jadi mantan pengemis daripada mantan orang kaya. Mending lo jadi mantan orang gendut dari pada mantan orang yang sixpack. Satu lagi, mending lo jadi mantannya orang jelek daripada jadi mantannya orang ganteng/cantik (pisss ^^v ). Mantan, mantan, dan mantan melulu Apa ya iya kita mau stalking jadi orang gak bener? mau stalking jadi jambret lagi?? jangan balikan lagi deh.

So, kalo ada orang mau tobat, didukung lah sob.


(image credit by animatedpics.org)

Lanjut Baca >>

(Kriuk Kriuk) Semut Nakal

Dasar semut. udah beberapa hari ini gue sering banget duel ama semut, tu semut emang cupu, beraninya maen keroyokan doang, udah gitu maen serang dari belakang. Gue lagit tidur malem hari, maen keroyok aje, gigit-gigit seenak mereka sendiri, mereka gak pilih-pilih pula gigitnya, hampir juga bagian x-zone gue kena keroyok. Semut sekarang pada buta kali ye, padahal gue gak ngerasa manis lho. *.*

Gue sering banget bawa makanan masuk kamar, makan besar, camilan, sering gue siapin di kamar. Tapi gara-gara semut nakal ntu, gue jadi ekstra waspada. Padahal dulu gue naruh makanan dipiring gak gue tutupin aja gak diembat deh. Sekarang jangankan gak ditutup, ane taruh toples juga diembat, aneh juga, gue masih bingung, gimana caranya tu semut bisa masuk toples? mereka bisa nembus tembok kayak dedi kobuser kali yak? apa mereka juga punya teknologi robot mikro yang bisa nyusup di celah yang sangat sempit, terus membuka gerbang ruang dan waktu didalam toples?, aihh malah jadi absurd.

O iye, apa semut tu kebal listrik sih? gue naruh cemilan di atas chassing komputer dekstop juga mereka embat, padahal gue pegang dikit aje udah kesetrum, nah tu semut nakal maen lewat begitu aje, emang tu jalan engkong mereka pa??. Nah tu... gue lagi nulis tulisan ini aje ada yang nemplok di layar lcd gue. ~.~

Sebenarnya salah apa negeri ini?? bukan cuma anak-anak muda yang jadi nakal ama suka maen keroyokan, semut aje juga ikut jadi nakal. Orang tua semut mungkin juga kagak ngajarin sopan santun, etika ma tata krama kali ye. Jelas beda ama semut di jaman God Bless, mereka bisa diatur gerak jalan apalagi yang warnanya item, bahkan Chrisye juga bisa dibikin malu ama semut. Semut jaman sekarang juga barisnya kurang rapi, moga-moga paskibraka kita gak terpengaruh ye.

Semut, segera sadarlah, alam kita berbeda nak.

Lanjut Baca >>

(Kriuk Kriuk) Harus sama gitu?

Apa apa-apa kok harus sama. Semua tidak bisa sama dengan "anda". Yang mayoritas gak harus memaksakan minoritas buat sama jadi kayak mereka. Emang yang mereka pasti baik??. Bayangin aja kalo semua hal didunia ini sama.
Semua manusia wajahnya sama, nanti kalo tiap orang ada barcode-nya, trus kita dipanggil berdasarkan id-kita.
Semua orang jenis kelaminnya sama, kalo cewek semua ya jadi maho semua berarti, kalo cewek semua ya jadi lesbi semua nanti.
Kalo negara itu cuma satu, berarti gak ada yang namanya Indonesia, Amerika, Libya, Madagaskar, Malaysia, India, Arab, Vatikan. ya toh??

Kalo semua hal jadi sama, gak ada yang istimewa tho??
Bahkan yang dianggap sama aja belum tentu benar-benar sama. Orang kembar aja, bisa yang satu idungnya pesek, yang satu idungnya mancung. Yang keliatan aja bisa beda-beda, apalagi yang gak keliatan. Kalo gue mau ke Prancis naek pesawat, masak ya harus nurutin elo yang naek kapal. Lo gak bisa nyama-nyamain keinginan-nafsu-gairah elo semata. Gusti Allah aja nyiptain daun beda-beda ukurannya, apalagi kite makhluk istimewa.

Coba deh elo belajar lagi, kalo belum berisi ya jangan ngemeng. Ngurus diri sendiri aja belum becus, malah ngurus orang lain, liat tuh perut ente yang segede karung beras, diurus dulu, tar meletus jadi berabe. Jadi, apa tetep masih pengen kalo apa-apa harus sama gitu?? apa gue harus koprol dulu?

Aih..aih...aih... bener-bener kagak jelas ni gue...

Lanjut Baca >>